Alow

Cardápio so far:
Acordei, não comi nada.
Às 13h00 comi um pedaço de pizza.
Um pouco mais tarde bebi um copão de água, uns 180 ml's.

Algo me diz que o pedação de pizza seja todas as calorias que uma pessoa necessita para um dia inteiro LOLS. Cada vez que der fome, agora, vou beber água feito aloca.
Tô bem, tô melhor, melhor que antes e tal. Andaram acontecendo umas coisas meio chatas e tal, tipo umas brigas na escola (briga não, luta) mas eu tô tranquila.
Ioga, vou começar essa semana.
Também decidi ser mais responsável com os estudos.
Agora vou responder os comentários, beijo. <3

Meow.

Ok. Aprendi a miar, consigo miar e rly? Dane-se a minha saúde. Eu tenho comido horrores, a porra da depressão não ajuda, eu acabo comendo horrores sempre. Fora quando eu saio com o pessoal para almoçar fora, que todo mundo aproveita e pega AQUELE meu cookie favorito de chocolate ao leite. :) É, meus amigos não ajudam. Então eu tenho comido horrores, e depois mio. Eu nunca sei quando cheguei ao final, para ser sincera. E nem consigo, eu vomito aos poucos, tipo. É normal vomitar aos poucos? Ou deveria sair tudo de uma vez? Blá, sei lá. Vou continuar assim até que sei lá, saia tudo de uma vez ? enfim.
Ah, as provas... Elas terminaram, WOOHOO. Eram simulados, na real. Importantes, mas simulados. A prova de verdade vai ser em Junho, e aí eu vou ter que estar preparada. Alguém afim de me ensinar trigonometria e química? Tô fodida nas duas matérias, matemática e química. Mas segundo o simulado, vai ter bem mais aritmética e álgebra do que geometria, então eu não tô tããão ferrada assim.
Anyway, é isso. Amo vocês, obrigadérrima pelos comentários, rly. ♥

Blá.

Escolher título de post é bem falha, cara. ;/
Enfim. Contei que estava em provas? Pois é, estive em provas. Na realidade simulados, estarei fazendo uma prova FO DI DA em Junho e temos todos que estar preparados, digo, os alunos. É meio competitivo, só quem tira as melhores notas consegue fazer as matérias que precisa, no final, ou seja, aqui o espírito de competição cresce desde o início dos anos letivos, diferente do Brasil.
Êta paizinho de merda essa Inglaterra, vou te contar.
No meio das provas eu vou confessar, não comi muito. Though nos últimos 3 dias eu ESTRAPOLEI em todos os sentidos, acho que é porque eu tô de TPM. Odeio isso, eu nunca tive TPM, mas agora tô tendo. Chega perto do "tão esperado dia" e eu não só como como um porco, mas me aparecem espinhas também. Ódio, ódio, ódio. Alguém tem disso também? Se tiver, me explique como se faz para controlar, porque tá um inferno.
Hoje vejamos, o que comi...
Pela manhã, uma tigela de cereais (shit!) e nada mais.
Pela tarde ninguém havia preparado almoço e estamos sem salada (U) ou seja, tive que me virar. Lá se vai outra tigela de cereais, e uma pêra.
E de noite, comi um veg burguer que não é nada além de duas fatias de pão e salada dentro. Nada além de pão e salada.

Não tem como fazer uma dieta se não compram PORRA NENHUMA saudável aqui para a Maegan comer. Vou acabar comprando a minha própria comida, vocês vão ver. (R)
Enfim, obrigada pelos comentários. Aquilo ajuda horrores, brinks à parte. Ajuda muito.
E por sinal, vou respondê-los agora mesmo.
Amo vocês, e estou enorme como uma baleia. (L)

Depois de um tempããão infeliz.

Desculpem a demora, eu andei bem envergonhada de postar aqui.
Eu tenho comido horrores, tô em semana de exames por aqui e isso tem me deixado bem nervosa, devo ter comido umas 1000 calorias por dia, cara.
Enfim, nisso tudo eu me sinto pelada mesmo quando coloco roupas porque a banha transborda igual. Ou seja, auto-confiança: 0.
Mas sério, eu tô tranquila. Não vou fazer o drama maldito que vivem fazendo, ficar triste e nervosa sobre isso só vai me deixar pior ainda e como resultado eu vou acabar comendo mais e mais. Certo? Certo. Então eu prefiro ficar tranquila, e para ficar tranquila a melhor coisa que tem para mim é tomar um banho beeeem demorado. Recomendo. (Y)
Bom, semana que vem terminam todas as provas, finalmente. Porém desde ante-ontem eu já estou me controlando. Ainda me sinto um mamute de gorda, assim que eu me sentir um pouco mais leve vou reto me pesar e conto para vocês.

E sobre a depressão... Bom, eu tô melhor. Às vezes uma frase random que alguém diz me abre os olhos e faz eu ver tudo com tamanha clareza, e foi o que aconteceu ontem enquanto eu conversava com um amigo.
Estávamos conversando sobre o fato de que eu tenho mais amigos homens porque eu acho que homens são muito mais estáveis emocionalmente do que mulheres, são mais lógicos. Não é verdade? (Isso não quer dizer que eu não ame as minhas amigas mulheres, que são irmãs para mim, assim como vocês vêm se tornando).
E nisso que estávamos falando, eu lembrei do fato de que recentemente eu perdi o bem mais precioso que eu tinha - o meu melhor amigo. Éramos amigos desde quando eu tinha 9 anos, ele tinha 12 na época e ele sempre foi um irmão para mim. Antes que vocês pensem algo, não, ele não morreu. Fortunadamente, não. Mas nós nos perdemos, nos distanciamos, mas ainda assim hoje em dia se me perguntam quem são as pessoas que mais contam na minha vida, ainda é o nome dele o primeiro que surge nos meus pensamentos.
Enfim, tendo em mente que eu o perdi, eu me toquei que sem ele não há mais muito que me ligue ao Brasil. Eu não preciso do Brasil para viver, e mesmo que o meu maior desejo seja voltar, eu tenho ótimos amigos aqui. Vivem uma vida água-com-açúcar que eu não sou acostumada, mas são grandes amigos.
Foi libertador, é como se eu tivesse sido finalmente concedida o direito de viver aqui pelos próximos dois anos sem receio. Enfim, estou bem, apesar de tudo. Muito bem.

Obrigada pelo apoio, gurias. Ver o blog hoje e os comentários da Lia e da Anna realmente me ajudaram, obrigada de coração!

Segundo Dia.

Eu gostaria muito, muito mesmo de agradecer ao apoio que todas as gurias estão me dando, e já desde o primeiro dia. Isso tudo é um grande incentivo para mim, então obrigada.
Enfim, indo direto ao ponto... Eu não sei se devo estar orgulhosa de mim, mas estou me sentindo culpada. Eu havia planejado não comer muito hoje, e mais ou menos uma hora atrás eu comi um iogurte natural com pedaços de pêssego - 108 calorias.
Para segundo dia de "dieta intensiva" eu não acho que seja tão mau, para ser sincera. Mas ainda assim, me sinto em culpa por ter comido. Quem sabe tenha sido o fato de eu não ter comido nada o dia inteiro e então de repente ter engolido malditas 108 calorias, eu me senti muito enjoada na hora. Até pensei em miar, mas tive medo, eu já tentei fazer disso outras vezes e nunca deu certo, sempre doeu muito. Fora o fato de eu ter gastrite desde pequena, eu pretendo não fazer disso por enquanto, ao menos por enquanto. Porém ainda estou enjoada e me sinto em culpa.
Enfim, 23/01/09 - 108 calorias.
Ainda estou pesando a mesma coisa (78kg), provavelmente não emagreci nada por ter ficado o dia inteiro na cama, sem fazer nada, olhando as minhas pernas e pensando "cara, existem gurias que duas pernas juntas dão o tamanho de uma minha". Depressão é uma bosta.
Segunda-feira, assim que chegar segunda-feira vou tentar me cuidar mais, comer menos e fazer mais exercícios. Até o fim da semana que vem, dia 1º de Fevereiro, quero ter perdido ao menos 2kg. Eu sei que eu consigo perder ao menos isso em uma semana se eu quiser, eu perco peso rápido. O problema é mantê-lo e perder ainda mais.
Se alguém pretende começar alguma dieta intensiva logo, me avise que eu quero fazer também.
Enfim, de novo, agradeço a Lia, a Anna HT e a Sofia pelos comentários do meu primeiro post, obrigada gurias!

Se cuidem meninas, obrigada pelo apoio!

Por que um blog?

Não é o meu primeiro, mas tem muito mais utilidade do que qualquer outro.
Há quatro anos, desde Junho de 2006, eu tenho começado a me tornar um monstro para mim mesma. Até então eu estava tranquila, tinha a minha vida, meus amigos e tudo era normal, até que então meus pais tiveram a infeliz idéia de que nos mudássemos para a Europa.
Parece uma idéia legal de primeira, não? É, para mim também parecia.
Mas ao chegar, já no primeiro dia eu havia chorado como louca. "Eu tinha tudo, vim para cá e agora não tenho mais nada. E não posso voltar." - tudo culpa dos meus pais.
Eu não consegui me adaptar, desde então tenho desenvolvido depressão. Não saio mais de casa, e até quando em casa tenho medo de sair do meu quarto, medo de ver gente.
Nunca me fizeram nada de mal além de terem me trazido para cá, ninguém nunca me fez mal. Mas eu não me adapto ao lugar.
Mas direto ao ponto,
anciedade, depressão, tristeza... Como eu compensei isso tudo? Comendo.
Haaaa, agora sim eu fiz merda. Quem sabe se eu não fosse mais feia do que bater na mãe agora, eu fosse levemente feliz. Quer dizer, quem sabe eu fosse capaz de me aceitar. Mas não. Não é assim que funciona, e eu não me aceito, e eu não tenho forças para conseguir me aceitar, conseguir emagrecer e perder os malditos 30kg que eu ganhei nesse tempo todo.
Eu preciso de apoio, preciso de pessoas como eu do meu lado que sofrem da mesma coisa, que estão tão dispostas quanto eu à fazer tudo o que puderem para atingir ao menos o corpo dos sonhos.
O meu caráter digno de pena? Isso eu concerto depois, ainda tem tempo. No momento, eu só quero poder sair de casa sem medo das pessoas me olharem, sem medo de fazer algo que qualquer guria da minha idade faria. Não quero mais ter medo de mim mesma.

Altura: 1,63m
Peso atual: 78kg
Meta: 50kg